L’an dernier, le petit Xavier D. avait mal terminé l’année en se faisant bêtement coller sur une règle de trois (« Sachant que 4 stylos valent 2,42 euros, combien valent 14 stylos ?», difficile tout de même…) et un exercice de conjugaison mal maîtrisés, tandis que la petite Rama Y. trébuchait sur une question d’histoire-géographie en attribuant le poing levé des sprinters américains de 1968 à Mexico, Tommy Smith et John Carlos, à Jesse Owens en 1936 face à Hitler. Alors, en ce début d’année scolaire, François F., le directeur a mis les points sur les i.
Les résultats tardent pourtantà venir :
Bon, bien sur, l’orthographe du petit Luc C. a toujours été incertaine et son vocabulaire approximatif, comme lors de sa récente interro sur France Info où il s’insurgeait de « la capacité qu’il y a à monter en épingle des brides de séquences ». Mais c’était pour défendre son copain Brice H., qui risque de ne pas avoir le prix de camaraderie car il est accusé d’avoir tenu des propos racistes. Le petit Nicolas, en revanche, après un zéro pointé en comportement pour un malheureux « casse toi pôv’ con » (qu’il ne pensait même pas), semble maintenant avoir mis son hyperactivité au service de l’hygiène de vie et du sport. Le petit Bernard K. ne confond plus les Ouïgours et les yoghourts et se contente de manger sagement les derniers qu’ils trouvent à la cantine. Mention spéciale enfin au petit Eric B.. Ne savait pas il y a quelques mois ce qu’était l’ADN lors d’une interro sur RMC, il allait gagner quelques points à sa moyenne, jusqu’ici bien basse, d’éducation civique en refusant de signer la demande de ses camarades sur le recours à des tests génétiques pour le regroupement familial. Las, un vilain geste le fait brutalement chuter à la dernière place…

Hum, peut-on vraiment parler d’une génération… exceptionnelle ?